淡淡枫情---我的天使，我的家

没日夜的跟自己厮杀，没来由的哭过笑过，
半个月来，究竟是怎样的心境的度过的，竟不忍回首……

 与其说辛酸痛苦之类，不如还是这样的默默怀念。

会想起角落里的瞬间，会想起流过泪的早上，想起。。。

 

太多的坚忍每天不停的告诉自己：拼了命，也要达到梦想的彼岸。

越长大越孤单，风雨飘摇的夜里总会听见一颗柔弱的心在悸动……

 
总是把自己蜷缩在一个无人看到得角落，就那么靠着，就那么把自己包围。

我怕什么呢？为什么无所顾忌的眼神里总会流露出闪躲的泪光？

是走累了吗？是捱的太苦吗？是夜路走的太多吗？

路灯照耀下的那个女子，是该歇歇了……

 

跑题了，忧伤的轨迹似乎是个没有终点的圆，逃离了多久还是要回到原点继续轮回。

今天很忙，彻夜未眠后是参加婚礼、考试、机场、吃饭、打车、吃饭、打车、教室、打车、再吃饭、喝了一杯白酒、眩晕--清醒、打车、回家，没有一刻得闲，充实到麻木！

 

以为砸得粉碎的数学，没想到竟体会到绝处逢生的快感。尽力了，不曾遗憾过……

历经失败后，最大的那种收获就是不再怨天尤人，没有什么能超越自我的力量。

要感谢帮助过我的人，即使此刻我不知结局是悲还是喜？

为我做过的一切，我是真的、真的会埋藏在心里，真的谢谢。

我想证明自己是可以的，我想做个貌似坚强的强者。

只是，还会有脆弱的时候，还会有短暂的游离，还会有做梦的瞬间，还会有想逃的念头。

也还会旁若无人的大声唱着歌直到嗓音嘶哑，也还会把心事写在纸条上用力揉成一团狠狠的抛到荒野，还是会默默对着天空笑到泪流满面……

 

继续努力！在梦里，我始终是那个不曾长大过，会撒娇、会胆怯、会懦弱，会允许自己有不完美的小女孩儿…

 

在梦里，我看到自己说：“妈妈，我怕…… ”

 

置绝处，逢生？  重生？
不需要人安慰，不需要人来陪。
此刻，如果连寂寞都耐不住，还有什么，可以用来拥有？

有时候蜕变，只是一个转身。我渴望那一种暴露在阳光下悠然的生活。

昨天的那个雨后，我，望见了彩虹…
你说，那是希望，还是座永远过不去的桥？

我已经开始，越来越沉默。





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我，就在这个陌生又熟悉的图书管里，孤军奋战！
谁了解内心的煎熬与厮杀，其实，我曾可以有个美好的未来。
刹那间的转变，不得不从头再来，我不抱怨，只祈祷不要，再有下一次！

于是思考间，我用带泪的双眼，模糊的看清了绚美的彩虹…
我积聚了千年，也想如虹般绽放，哪怕，只一个瞬间，也好。

又一次想短暂的逃离，越来越看不清眼前却遥远的世界。

知道草木皆兵不行，知道草木皆兵什么意思不行，必须知道它出自哪个战役？
知道茶馆，祥字，月牙儿都不行，还得知道我这一辈？
知道桐城派、唐宋派、江西诗派还是不行，必须知道江湖派是什么？
……………………

我付出了，努力了，我争取了，
我信心十足的面对一张无所适从的算不上考卷的文字。
不知道，一个个沉寂了至少千年的还那么无名的人士怎么都会集体亮相？
５０％以上比例的古文看来真的要让文曲星作答。
我是个活生生的现代８０后啊，阿门！

这世界只有两种答案，成功代表你行，否则没有任何借口的永无翻身之时的你不行！

我不接受，但继续忍受！
看着镜子中肿胀模糊的脸，我似乎闻到了一丝血腥的味道……

我不知道，整整一年的努力换来的会是什么？
越是付出了，就越希望会有回报。但是，现实…… 

从不在意什么的我居然有些怕了，真要面对的时候却想逃。
等待中的日子苦涩却也带着希望的甜蜜，
若是真的看到不如意的结果，会不会冰冷到不认触及？

希望这一次，成功不要隔着玻璃。。

如果会幸福，一切就都来得及！

我希望继续过与世隔绝的日子，或者就永远喧嚣不停
总在两者之间转换，似乎总分不清哪个是真实的生活？

看着火葬场装修得比图书馆还要华丽庄严，我不禁感到一丁丁瞬间的困惑
也罢，只要有钱赚就是好的吧？管他如何为之呢，总比囊中一生羞涩要好吧？

也见形形色色的各类人，认识的不认识的，假意寒暄。
感叹一年前还待业在家的同学现在竟然成了中国石化的站长！！！
超强！！
中国政府黑暗程度超强！

又一轮为了应付各类考试而开始的复习，没办法但又不得不面对，
必须成功-----这是我给自己最后一次的机会！

我希望，我是快乐的！无论生活怎样都不会影响我自己，没用没用，都扯淡！

终于开始觉得累了，原来哄孩子也是有疲惫的时候，
原以为我对孩子的热情是有如滔滔不绝的江水一般绵延不绝，呵呵O(∩_∩)O~
没想到也不过一个月的时间而已，就懒得再去理会！

那些热情呢？还是重新还给我的床吧，晚睡晚起的日子又回来啦~~~
估计我的会眼圈，与厚厚的大眼袋马上就要出来了。
接下来的日子，闭关减肥，学校的伙食催肥了4斤啊！！！！！

继续开始无聊乏味的学习苦旅吧，加油万岁！
今天爷爷过生日，吃了超大一块蛋糕，最后的晚餐，禁欲禁欲…… 

昏昏噩噩的睡了一整天，没出门也没离开我心爱的床半步，难缠的病情似乎有了微弱的好转。
四月的天了，开着窗，瞬间闻到一股久违了的关于春天的味道，深深的吸了气，想放松却有种轻愁涌上心头。
“天街小雨润如酥，草色遥看近却无。”生活中的一切也是这样似有似无，漂泊不定，总是一副看上去很美的状态！

盼望多时的春天就这么真的来了，可想象中的生活却还遗忘在了冬季…… 

春天是悠然自得吗？
春天是本该情意切切吗？
还是不解风情？多情总被无情恼。
满枝的绿叶，你又怎舍得一夜之间将她变得绿肥红瘦？
一抹明媚的春光，竟无法留住这纤弱的美丽……

这是个活泼可爱，顽皮又略带放纵不羁的男孩儿，起初是没怎么留有深刻印象的。
因为在课堂上，这个应该叫做徐晟乔的小白总是貌似很乖的，让你看不出破绽！ 

为什么突然间爱上了这个孩子呢？…… 

那一天的中午，学生们总是吵嚷着让我跟他们去操场玩，我也乐此不疲，
半推半就的走进孩子堆中，正兴致勃勃的当个“孩子王”，身后带着一群“小鸡”们被老鹰捉的起劲！
不知哪个孩子大喊：老师，徐晟乔和###打起来啦！！

我定睛一看，可不！这胖小子正气呼呼的抓着另一同学的脖领子，势有不服就把你打到的“魄力”！
小脸胀的红扑扑的，好不可爱。对于男孩儿间的斯打，学生们总是很快忘记的，转脸变和好如初。
于是，我细细打量这男孩：咖啡色小皮夹克，黑色高领绒衣，纯正的小黑牛仔裤配一双干净的小旅游鞋……，
呵呵，看来这又是个爱打扮儿子的妈妈，好一个帅小伙！ 

旁观的老师打趣道：看！这小帅哥，脾气多大！ 

最佩服的就是这两天身上穿的居然是妈妈的衣服也那么帅气，
而我也暗自感叹，这将是个多么娇小瘦弱，身材超好的明星级妈妈！
呵呵，有个令人羡慕的好身材。
看来我得意的94斤体重还得继续减肥，以后也让我儿子穿我的衣服去上学，多好，一举两得！

我摸摸他的头，转身笑了！
自那以后，也记不得是哪一天了，这帅哥便与我成了形影不离的“好朋友”，
课上也还一本正经，课下啊，我也总忍不住与他“打成一团”。
这孩子也时常冒出些小沈阳的语气来与我调侃，别说，还真有几分神似！ 

这几天，唯一纠缠不休的就是我答应他如果这次月考得双百，我就请他吃肯德基。
现在的孩子要求可是见长，不像我那时候给根冰棍就已经乐的“屁颠屁颠”！
不过我倒也乐意，人总是奇怪的动物，爱屋及乌，如果你喜欢他偏爱他，
就算条件苛刻，我也会一笑了之，算是答应了！

于是，接下来的这几天，这小白总是不停的追问我：“老师，我打多少分？”每天不下几遍！
今天，终于知道了成绩，小帅哥果然不错，数学100分！语文呢？差了一点点，98分！
我说语文的时候，看得出来，这失望啊似是与肯德基告别的悲哀，呵呵！ ~~

不过，在我心里，这小帅哥就是双百！2分之差不足以在这年幼的孩子心中留有太多的印记————我固执的认为！ 

总之，找个时间，小白，这顿肯德基老师请定了！你就准备好你那小肚子，尽情吃吧。
算是，算是什么呢？算是我与小白之间建立友谊的开始吧！成交不？



这是小白昨天的日记，写的是大姨寄来拖鞋的故事，而我的评语是：

鞋子很漂亮，你的一句“谢谢”相信大姨听了会更高兴！继续努力，永远做个有礼貌的好孩子。做个好小白：）

我是个半地道的无神论者，对鬼神之事总抱着听之一乐的心态，对佛门也有着那么些许的敬畏。
最近的种种异常，本是不信的！但启蒙老师都怂恿我相信阴阳之事，就越暗自生疑。
告别了电脑不到半月，所有的生活都被打乱，早起晚归的真受不了。
幸而有群孩子能让我开怀一笑，
说来也奇怪，只有那个患有自闭症的小孩儿让我超常喜欢。
也为他的不行而惋惜，这是我见过的最可爱的男孩儿，
胖胖的，大大的眼睛，白呼呼的小手，
如果我是他的老师我会加倍的怜爱他，
因为今天他撕心裂肺的哭了，泪珠顺着脸颊不停的掉，
我的感受——心，真的疼！

如果这世间有鬼神，那么，我求你们保佑这个孩子能够健康，如果不能，起码永远快乐，属于自己的快乐！

虽然事情已经过去快一个月了，
可是每晚都会梦到各种各样的尸体、坟地及血淋淋的场面…… 
自问没有被吓到，可怎么会这样？

好多话想说，好多话不能说。
好多事被人问起，好多事无从问起。
重重迷雾照耀在外人的眼中，团团？紧缠的在我心里。

明天据说比今天天儿还好，零上4度，应该是个艳阳天儿。
吵着让老妈给我买件开春的外套，墨迹一天了也不知能不能成功？
没有钱的日子你就得这么活！
没有钱的日子你忍着就得这么过！

想象里那生活它不是我的，提醒自己千万不要搞错!
谁画的饼也不要太快活，只因现实就是条一无所有的河。
眼望对岸的繁花却无从过，只能苦守寒冬冷冷独自抖落…

期盼的一切终究未果，各种烦恼从天而落，
不清楚这都是为什么，是不是我打破了那潘多拉的魔法盒？


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  我有个大大的大存折，这面写着0.00，阿米托佛，罪过！

每晚睡前，我们都习惯了互相道句：晚安，做个好梦！
这话我怕是再也不要听了，这整夜整夜的惊魂梦搅的我不得安宁。
不知道最近脑中的潜意识为什么烦恼，不然怎会如此的不安？
可思来想去现实的种种都敌不过梦境的胆战心惊，每一幕都足以触底。

今天家里来了几个客人，都是跟我爸当年一起出征苏联的（那时没解体所以不是俄罗斯）
都是比爸小些的，看着他们说的天南海北，左邻右里的什么事都是快乐的，
我不禁想是人们把烦恼伪装了还是男人生性就没有烦恼？

考虑了一晚上下辈子是当男滴还是女滴的问题，
答案是：只要能让我今晚沉沉的睡一觉，下辈子当猪都没问题！----咋样，精屁？

继续面对了无生趣的文字，还要应付各种考试呦！
明天狠心买瓶超贵的眼霜，就不信这黑眼圈它离不开我。

下了，拜拜！我的鱿鱼饭，明天见…… 
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噜啦噜啦嘞